Как сохранить любовь? А любовь – это, что?

Думаем ли мы, мужчины и женщины, о том, как сохранить любовь, когда она есть? Есть именно любовь, а не «слёзы в подушку» или «взгляды украдкой». Большинство считает, что, раз, вот она есть, любовь — «большая и настоящая», то она, конечно, поэтому же, и будет «вечной».

Хотя, наиболее прагматичные и, извините, пошлые мужчины и женщины, заранее убеждены, что «эти ахи и охи» заканчиваются с созданием семьи. Мол, любовь и семья несовместимы.

Да и семейные отношения, в их разумении, не предполагают любви, а в ней важны уважение, дружба и сотрудничество. На мой взгляд, бессмысленно доказывать кому-то, что такое любовь, и что она есть, и какая она, и, соответственно, как сохранить любовь.

Ибо, по моему убеждению, это только влюблённость у всех приблизительно одинаковая, как проявление и осуществление Основного инстинкта.

А вот любовь, которая возникает, как особые отношения мужчины и женщины, когда они прошли вместе трудности и искушения достаточно длинной совместной жизни, у всех разная. Разная настолько, что некоторые даже не понимают, что она у них есть.

Общее только то, что любящие мужчины и женщины, не только не хотят терять свои отношения, но и не могут расстаться, даже, порой, имея чувства и мысли, крайне негативные, относительно друг друга.

Почему любовь у всех разная? А потому что любовь – это порождение личности – личных чувств и представлений, которые даже в любящей паре мужчина и женщина, никак не могут быть одинаковыми. Как не могут быть две одинаковых личности.

Как сохранить любовь? 

Банально, но её надо беречь. Проблема сохранения любви, впрочем, как и сохранения всего, с чем соприкасается человек в своей жизни, состоит в непонимании её ценности.

То есть, как человек не ценит кусок хлеба, когда сыт и, когда хлеба много, так и не ценит любовь, когда она есть, и она доступна.

Иначе говоря, когда: вот он/она - любимый/любимая, вот мои и его чувства, — редко кто понимает ценность этого наличия и бытия любви. Так уж устроен человек: что имеем, не храним, а теряем – плачем.

Дело тут в сущности механизма потребностей человека, который распространяется на всю его жизнедеятельность. Механизм этот простой:

— этого нет – значит, хочу;

— появляется – насыщаюсь;

— насытился – больше не хочу;

— этого больше нет – опять это хочу. И так дальше, по кругу.

То есть:

— любви нет – жажду её;

— любовь есть – насыщаюсь и пресыщаюсь ею;

— пресытился – больше не хочу (вот где причина негативных моментов в любви, кстати)

— любовь вроде как исчезает или исчезла – вновь её хочу.

И, понятно, что, как раз на этой последней фазе, когда любовь исчезает или исчезла, мужчина и женщина задаются вопросом: как сохранить любовь? Ведь у них в памяти пропечатано, пусть даже без остроты стёршихся страстей «как было», что, при любви и во время любви, в их отношениях было так счастливо.

Нет, ну конечно, у кого не было любви, а была только гормональная горячка – влюблённость, и отношения, по сути, сводились только к сексуальным страстям и желаниям, то тот, чаще всего, вопрос, как сохранить любовь, ставить не будет.

Он побежит искать новую влюблённость – предполагая, что ему не повезло в любви с этой женщиной или с этим мужчиной.

Но, вот те мужчины и женщины, которые пошли в своих отношениях дальше влюблённости и приобрели отношения любви, те, теряя эту хрупкую субстанцию или, когда им кажется, что они её теряют, озабочены вопросом, как сохранить любовь, «всерьёз и надолго».

Ибо любовь, на самом деле, и теряется, в периоды неизбежных охлаждений и негатива в отношениях, и может вообще пропасть, если её начинают уничтожать сами любящие.

Как сохранить любовь мужа, жены? 

1. Не думайте так: он мой, она моя!

Откуда это: от дремучих инстинктов, или от положений морали, или от глупости? — сложно сказать, но мужчины и женщины, большинство, уверены:

— Раз живет со мной, то он/она меня любит, раз мы спим вместе, в конце концов, то этот человек принадлежит мне – она моя, а он – мой.

Эти мысли вредны, прежде всего, тем, что, любовь начинает восприниматься не как «божий дар», а, извините, «яичница по утрам».

Она ДОЛЖНА быть у него, у неё, — раз он, она моя! – такая логика долженствования не имеет ничего общего с сохранением любви. Ибо, хотя бы потому, что это расслабляет: раз любовь обязательный атрибут, то и пусть любит меня «во всей моей красе».

И муж, и жена расслабляются до уровня расхристанности: жена одевает «мамин халат», вместе с мамиными привычками. А муж остаётся: когда тепло, в «семейниках», а прохладно – в «спортивках».

Мол, нам так удобно, и, причём тут любовь? – пусть любят нас такими, какими мы есть!

Как сохранить любовь мужа, жены?

Запомните, раз и навсегда, что вас полюбили красивыми и всякими такими хорошими, которыми вы СТАРАЛИСЬ быть. А не такими, какими вы есть на самом деле.

То есть, если хотите, чтобы вас любили и дальше, то, извините, свои треники и халаты, а также мерзости характера -  при себе придерживайте. А не показывайте его своим любимым – не расслабляйтесь, до полной отвязанности чувств и поведения.

2. Не думайте, что вас не бросят или бросят.

К чему приводит мысли мужа или жены, что партнёр по браку, их никогда не оставит или, что может бросить? Да ни к чему хорошему!

Мысли, что он, она никогда меня не бросят, как я уже говорил, приводит чуть ли не к вседозволенности в отношениях: а что? – ведь он, она никуда от меня не денется!

А мысли о том, что он/она от меня могут уйти, изменить, предать и прочее, приводят к ревности, подозрительности и к параное. Всё это, конечно, не только не содействует отношениям любви, но и разрушают её зачатки.

Как сохранить любовь мужа, жены? – не думайте, что жизнь, это банка консервов с длительным сроком хранения – всё в жизни «течёт и изменяется».

Меняетесь и развиваетесь вы, меняется ваш партнёр, меняются ваши отношения, включая и саму любовь. И, если вы будете думать, что вас бросят или, наоборот, не бросят, то это априори становится вашими представлениями об этих отношениях.

А такие представления никак не вяжутся с чувством и осуществлением любви, а лишь разрушают их.

3. Не думайте, что вы единственная, единственный.

Конечно, любовь, как и влюблённость, имеет в своей сущности избирательность. Мы не любим, кого попало, а как-то выбираем партнёра, пусть даже из того, что есть «под руками» или, извините, «путается под ногами».

Но это вовсе не обозначает, что, если вас выбрали и полюбили, то вы единственный луч света на горизонте. Помимо вас, в жизни вашего партнёра, есть и другие женщины и мужчины, если не реально, то виртуально – в режиме он-лайн, в воображении, подогретом картинками реалий или виртуала.

То есть, ваша жена, ваш муж, даже не важно, хотят они этого или нет, ВИДЯТ других женщин и мужчин. Видят и продолжают вас сравнивать с ними, как когда-то, когда выбирали вас. Поэтому расслабиться и считать, что это сравнение всегда будет в вашу пользу: ведь он, она любят меня, а не их, — это, по крайней мере, наивно и глупо.

Как сохранить любовь мужа, жены? Вы должны своим поведением и отношением ВСЕГДА подтверждать свой статус мужчины или женщины, которых любит ваша жена или муж. А не считать себя единственными и неповторимыми, раз и навсегда.

4. Не создавайте треугольников отношений.

Ну и что такого, рассуждают некоторые жёны и мужья, что я поделилась, поделился с мамой, подругой, другом, и прочее, о своих отношениях с мужем, женой? Мол, это же не чужие люди: они всё понимают и плохого не пожелают. 

Любовь такого не любит и не переносит – она любит интим и сокровенность, таинственность отношений.

Большая ошибка так думать: они, близкие люди, возможно и понимают и желают добра, НО, у них свои отношения с вами и свои интересы относительно вас. 

Я уж не говорю о создании треугольников муж, жена – любовник, любовница. Тут уж, о сохранении любви, вообще говорить не приходится.

5. Не думайте, что вы их переделаете!

Оставьте мысли о переделывании, усовершенствовании, воспитании своего мужа, жены – не тратьте свои и их нервы, время и здоровье на это. Или любите их такими, какие они есть, воспринимая их как такую данность, или разводитесь с ними, считая, что это была не любовь, а ошибка.

6. Не думайте, что любовь может обойтись без нелюбви и даже ненависти.

В своей голове, придерживайтесь простого принципа действительности, в которой мы все живём: в этом мире нет ничего без своей противоположности.

Притом эти противоположности — сущность любой вещи и процесса, и выступают «два в одном». Если есть любовь, то, здесь же – в этих же отношениях, есть и нелюбовь. Если есть страстная любовь, то есть и не менее страстная ненависть. Вот противоречие этих двух противоположностей и продуцирует чувство любви. То есть, любовь – это такие качели в отношениях: любовь — не любовь, и по-другому быть не может.

Только, у одних, эти качели раскачивает чувство любви, а у других — чувство нелюбви. А что раскачивает, то и побеждает. Воспринимайте негатив в любви, как ступеньку в её развитии.

7. Не думайте о своей любви как об эксперименте.

Как бы это сказать понятнее? Некоторые мужья и жёны, обретя семью и любовь и счастье в них, продолжают сомневаться. А на самом ли деле это так или что-то здесь не настоящее?

То есть, живут и любят, как бы вприглядку или с оглядкой: а как бы чего не случилось – а где-то здесь подвох есть, и тому подобное. Мол, это и не жизнь вовсе, а некий жизненный эксперимент с неизвестным результатом, а я сам в нём — экспериментатор, а наши отношения, — типа эксперимента.

Полюбили, женились, вышли замуж? Так живите без оглядки на прошлое, на людей, на обстоятельства! Не сомневайтесь в жизни, а думайте о том, что у вас есть любимый человек и жизнь с ним, которые нужно сохранять и развивать, а не подвергать сомнению.

8. Любовь — это НЕ магазин и НЕ обменный пункт.

Суть в том, что некоторые люди, справедливо полагая, что в жизни нужно столько же отдавать, сколько и получать от неё, слишком уж это утрируют и возводят в абсолют отношений. То есть, буквально, между мужем и женой устанавливаются чисто торгашеские отношения: вот, я тебе вот это, а ты мне, — что за это?

А любовь, вообще-то, — чувство бескорыстное, и никак не терпит торговли собой.

9. Любовь – это НЕ соревнование.

Некоторые мужья и жёны, обладая комплексами неполноценности, в той или иной степени, начинают воспринимать отношения между собой, как соревнование: а кто лучше из нас? Или в переводе - а кто из нас хуже – ты или я? Ну, как тут сохранить любовь? А никак: в соревнованиях есть только соперники и победители и побеждённые – любовью здесь и не пахнет.

10. Любовь — самое важное в жизни.

Любовь – это приоритетное, центральное, главное чувство в отношениях мужчины и женщины, если они живут вместе, как муж и жена.

Но, к сожалению, в головах многих жён и мужей сидят совсем другие мысли. Например: главное – это деньги, работа, родители, дети, друзья, моя жизнь, и прочее, в таком духе.

Ваши чувства, семья  – вот это самое главное и важное, не только в семье и в отношения - и в жизни.

11. Перестаньте терзаться мыслями, что он/она больше не любят вас.

Ну, здесь, по-моему, всё понятно и без пояснений: если вы начали думать, что вас больше не любят, значит, так оно и есть. И не важно, кажется ли вам это или есть на самом деле. Важно то, что, такие мысли подрывают на корню, и веру в партнёра, и в себя самого, и в любовь между вами. А неверие, недоверие и любовь – это чувства и состояния человека не совместимые.

Не нравится мне эта цифра – 11. Может быть, вы дополните, как сохранить любовь мужа, жены, до 12?