Не знаю, что нового я смогу сказать, но хочется поделиться своими жизненными наблюдениями, а именно рассказать историю о том, как методично и целенаправленно уничтожать свою семью, не замечая и не сознавая этого.

Примерно 11 лет назад мне посчастливилось завязать отношения с девушкой. Мне тогда было 23 года, а ей 18. Я строил карьеру в Москве, приезжая по выходным, а она жила и училась в Калуге.

В итоге, примерно 5 лет спустя мы поженились, а еще через год у нас родился сын. Жили мы в целом неплохо. У меня была строительная компания. Денег хватало на хлеб с маслом, и еще немного оставалось на Порше, БМВ, недвижку и прочие радости.

И вот, спустя почти 11 лет совместной жизни она решила уйти от меня. И дело не в том, что наступил кризис, многие компании пошли ко дну, а денег стало не хватать от слова совсем. Все как раз иначе.

Когда она на полном серьезе мне объявила о своем решении уйти, я впал в ступор. В ступор в плане того, что в моей голове твердо укрепилось и пустило корни ощущение, что можно потерять все — бизнес, деньги, имущество, пережить предателей-партнеров, бандитские разборки, проломанную голову, суды и прочие прелести. Но мне никогда не приходило в голову, что она может уйти от меня!

По привычке, я пошел в магазин, купил водки, напился…. Мне захотелось совершать эмоциональные и необдуманные поступки. Но после, протрезвев, я начал анализировать. Анализировать факты и события из нашей совместной жизни. И чем больше я анализировал, тем страшнее мне становилось от самого себя. У меня словно пелена с глаз сошла.

В начале наших отношений, она – совсем юная, чистая, прекрасная и преданная мне девочка, смотрела влюбленными глазами, радовалась моим успехам, иногда обижалась на мои посиделки с друзьями, но тут же прощала. А я всегда искренне просил простить меня за любые проступки, дарил цветы, небольшие подарки, но главное внимание.

Спустя несколько лет совместной жизни, приходя вечером домой после работы и садясь за стол, за которым меня ждал приготовленный ужин, я постепенно переставал видеть в ней человека. Живого, со своим внутренним миром, своими мыслями, эмоциями, переживаниями…. Я видел ее, видел то, что в доме идеальный порядок и чистота, видел, что она прекрасная хозяйка и любящая жена, которая рассказывает мне о том, как прошел ее день, задает мне вопросы….. Но я никогда не благодарил ее за это. Я слушал ее, но не слышал. Я что-то отвечал, но не осознавал этого. Я словно был не здесь рядом с ней, а где-то далеко в своих мыслях. Я словно смотрел сквозь нее.

Потом, бывало, меня срывало из-за каких-то проблем на работе, либо меня приглашали друзья и я уезжал на несколько дней, выключал телефон и не отвечал на ее звонки. Бывало, я делал так даже тогда, когда она была беременна и когда наш ребенок только родился.

Потом приезжал, как ни в чем не бывало. Поначалу просил прощения, потом реже, потом вовсе перестал извиняться за свои поступки.

Потом мы перестали разговаривать. Не то чтобы вовсе, но близость между нами стала пропадать. Мы разговаривали как и прежде на разные темы, ее обиды, казалось, забывались, но мы перестали делиться своими переживаниями, чувствами, ощущениями.

Потом я начал уходить спать в другую комнату отдельно от нее и ребенка, т.к. рано вставать на работу и не хотелось их будить….

Конечно, я старался всячески откупаться при любых обстоятельствах. Жаловался на усталость, постоянное нервное напряжение и прочую ерунду. Ни в чем не ограничивал супругу и старался выполнять любое ее желание в материальном плане. Хотя ее запросы были более чем скромны, и если кто и старался сберегать семейный бюджет и не тратить лишних денег, то это точно не я.

И вот однажды, когда я вернулся домой через 2 или 3 дня после очередной гулянки, жена сказала, чтобы я шел туда, откуда пришел…

Теперь, спустя несколько месяцев после этого, ваш покорный слуга вдруг понял, что без этой женщины его жизнь не имеет никакого дальнейшего смысла. Что в самый трудный и тяжелый момент, когда казалось, что хуже быть не может, она была единственной, кто давал стимул жить дальше. Не понимал этого, не сознавал, но чувствовал, что есть она и есть наш сын. Есть они — самые важные и любимые люди.

Теперь, пришло осознание, что всегда любил лишь ее. Что так много недодал ей в эмоциональном плане и как это прекрасно – всю жизнь любить лишь одну женщину! Но тогда задвинул ее в самый темный чулан своей души. Ежедневно, просто и планомерно уничтожал ее изнутри, выедал ее душу своим равнодушием и бессердечием, всегда скупой и черствый для проявления чувств. А она терпела все эти годы и ждала, что я изменюсь…. Но она как сосуд – чем ее наполняешь, то и получаешь на выходе. Прекрасная, чистая и любящая девочка «умерла», переродилась в бессердечную и черствую женщину, уверенную в том, что все мужчины плохие.

Теперь, могу лишь мысленно представлять, как приходил бы домой, дарил цветы, пусть даже один цветок, обнимал, говорил, как сильно люблю ее, смотрел бы на нее и ощущал неимоверное счастье от того, что она есть, что она рядом.

Но это уже упущенный безвозвратно эпизод жизни. Нет шансов что-то повернуть вспять, стереть обиды и разочарования, которые оставили неизгладимый след. Тем более люди не меняются. Я, во всяком случае, не сильно в это верю. Это я о себе.

Поэтому, кому Бог дал любимых и любящих людей – берегите вашу любовь. Женщина как цветок – она не терпит грубости, лжи и унижений. Что посеете, то и пожнете.

Любите друг друга и говорите об этом! Каждый день совершайте поступки ради любимых!