Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно"...

Ну, или откровения мальчика подростка про маму одноклассницы: "Её ноги...", "Она так смотрит..", "У неё самые красивые губы!"...

Влюблённость, конечно, может торкнуть даже самых предвзятых трезвенников, но чтоб так...

При ближайшем рассмотрении эти люди – обычные. Так же ходят в туалет, рассматривают поры на лице в зеркале примерочной, стирают бельё, спотыкаются об кошку, забывают ключи в дверях, роняют в раковину айфоны...

И вот я анализирую. Чем больше "Он" с большой буквы, и чем более Его плечи и сильные руки – необыкновенные, тем стремительнее и больнее будет падать с ветки, на которую был возвышен этот прекрасный, но вполне обычный человек.

Смотрю на "Его" руки, и думаю – ну руки как руки, форма ногтей странная, часы красивые... А собеседница видит их магические свойства, исцеляющие душевные раны. Смотрю на Её ноги, и думаю – ну, ноги. Ну, две. И что?

Люди кидаются в крайности. Идут в ЗАГС птичками и зайками, а расходятся овцами и козлами. Обесценивание – второй полюс идеализации.

Там, где в здоровой картинке было бы – очаровался, разочаровался, обнаружил реальность, принял, теперь все живут, не придумывая другой действительности, у людей, склонных к идеализации, всё идёт сложнее.

Вначале "Ёе глаза как солнце", а потом "я и не думал, что ты обычная дура". Вот всегда от одного полюса к другому. То неадекватное "люблю тебя больше жизни", а потом "шобтыздох, плохой, плохая!".

В детстве идеализация – естественный процесс, "моя мама самая красивая", "мой папа всех сильнее". Но, это нужно перерасти. Нужно вовремя разочароваться, и перестать равняться на замечательного взрослого, что дал жизнь. Многие родители не готовы уходить с трона, а дети остаются в привычке наделять человеческое – божественным.

Иногда идеализация – это способ начать доверять. Хваленному врачу легче доверять, и авторитету того, кто у него лечился. У доктора преимущество перед другими, кредит доверия. Вопрос баланса. Сколько таких людей, что идеализировали врача, придумав, что он может исцелить, а он приложил все усилия, и не вышло. И тогда этот доктор, сколько бы сил он не потратил там, в операционной, всё равно выйдет оттуда последним шарлатаном, не заслуживающим лицензии.

Человек, оценивающий этого же врача более трезво, в той же ситуации был бы благодарен за оказанную помощь, и попытку спасти.

Какая-то пограничная история – вначале поднять до небес, потом окунуть в грязь. При этом, встречи – контакта, как такового не происходит. Вначале попытка сблизиться с полувоображаемым полубогом, а потом резкое дистанцирование от внезапно подменившего его плохого человека.

В этом процессе теряется реальный человек.

Или реальный психотерапевт, значимость которого была переоценена.

Никто не несет ответственность за то, чего от него ожидают.

Честно, чтобы стать таким, каким видит мужчину влюбленная идеализирующая женщина, он должен всё вот это + еще уметь летать, и немного играть на арфе.

Чтобы стать тем, кем видит идеализирующий клиент своего терапевта, надо, как минимум, превращать воду в кофе, и лечить депрессию ударом посоха о ковролин кабинета.

Как важно вернуть себе ответственность, что моя идеализация еще не значит, что он по настоящему ТАКОЙ. И ответственность за то, что если он не ТАКОЙ, он при этом еще и не полный негодяй.

Согласна. Интереснее не сам человек, а наши фантазии о человеке.

"Думала, он заберет меня жить в Доминикану, продаст тут бизнес, а он оказался обычным похотливым бабником" – реальный кусок монолога женщины, почему-то придумавшей, что мужчину делает похотливым бабником нежелание продавать бизнес и переезжать.

Улавливаете?

Частая нарцистическая штука – не побыть в контакте только потому, что ожидания не совпали с реальностью.

"Ах, ты не такая, как я думал? Иди своей дорогой!"

Самое худшее, что можно сделать – это пытаться оправдать эти ожидания. Ну, вы представляете, что ли продать бизнес ради того, чтобы оправдать надежды? Стать не собой, чтобы быть с кем-то? Зачем..?

Я в последнее время практикую отказ от ожиданий. Как будет, так будет. А если всё таки успела что-то лишнее надумать, значит, надо учиться знакомится с реальностью...

И если "Его прекрасные изумрудные глаза" еще сочетаются с умением ругаться матом, промахиваться бычком мимо пепельницы, красть чужие зажигалки и с нежеланием переезжать в Доминикану, то придется принимать.

Чтобы от обиды на реальность не остаться совсем одной. И глаза пусть лучше не изумрудные, а приземлённо-зелёного цвета. Вот.