Статья о несовпадении заявляемой эмоциональной готовности (жить вместе, заводить детей) и фактической готовности (точнее, не готовности) находить ресурсы на реализацию озвученных желаний.

Почти 20 лет назад, когда я была юной… Я спросила кавалера, сколько детей он хочет. Он ответил «Столько, сколько смогу прокормить со своим уровнем дохода». Я подумала тогда, что подход выглядит разумным. Спустя какое-то время уже с другим кавалером мы обсуждали вопросы детей и денег. Про детей он ответил что-то вроде «двоих или троих», а про доход сказал, что будет увеличивать сообразно потребностям и количеству детей. Этот подход показался мне более разумным и ответственным.

Наши дни…

...Новый знакомый говорит, что готов к созданию семьи и очень хочет детей. («Только бы женщину подходящую встретить. А то всем нужны деньги, а глубокий внутренний мир никому не нужен.»)

Проясняем вопросы детей и денег. Половину зарплаты новый знакомец инвестирует в ипотеку (и живет уже в этой квартире, что в общем-то прекрасно). Вторая половина зарплаты – еле-еле покрывает его расходы на него самого. И никакого увеличения доходов в ближайшие годы не предвидится. Угостить меня чашкой кофе он готов, но на какие-то, эм, более интенсивные ухаживания у него денег нет.

«А на что же содержать ребенка (а если вдруг еще и двойня)? И во время декрета как быть?» удивленно спрашиваю я. «Ну, ты будешь зарабатывать. У меня доходы не увеличатся никак. Устроишься на официальную работу, чтобы получить декретные. Будешь работать по скайпу.»

Для тех, кто в теме декретных выплат, а также состояния беременной или недавно родившей женщины и ее трудоспособности, а также требований к состоянию психолога, способного оказывать качественную помощь (нам нельзя быть на работе истощенными, усталыми, невыспавшимися, с токсикозом и т.д.), – самое время печально посмеяться. Для тех, кто не в теме, – есть возможность изучить этот вопрос, чтобы понять абсурдность ситуации.

Даже не буду подробно описывать, почему в этой ситуации у женщины нет выигрышного варианта в плане дохода: сколько бы она ни зарабатывала и ни вкладывала в эту потенциальную семью – для нее это будет проигрыш.

(Спустя время)

...Другой новый знакомый. Тоже вроде как готов к семье. Правда, к детям пока не готов. Но хочет жить вместе с женщиной. Сейчас живет в родительской квартире с родительской же трехпоколенной семьей. Свою зарплату распределяет на свои актуальные нужды, получается «нормально» – выше грани выживания, но не шик. И опять же – все на него одного. На, эм, интенсивные ухаживания за гранью чашки кофе тоже не готов. И повышения доходов не предвидится вообще-совсем, а не только в ближайшие годы.

«Если все пойдет хорошо, где мы будем жить?» спрашиваю я. «Квартиру снимать. Надо узнать, сколько это стоит.» Информирую о стоимости аренды квартир и комнат, в которые хотя бы не страшно заходить, и тех, в которых можно жить. Если отщипнуть от его зарплаты полную стоимость аренды, то на его выживание не хватит. Если половину (если исходить из концепции, что за жилье мы платим пополам), то будет ровно грань выживания. И он не готов менять свой привычный стиль жизни, на который уходила вся его зарплата.

Опять же – для женщины такой вариант отношений в любом случае проигрышный.

Что я хочу сказать?

Готовность к семье и детям предполагает и материальную ответственность тоже.

Если каждому из пары впритык хватает денег только на него одного, то проект семьи заведомо провальный. Если доход мужчины «только для него», а доход женщины выше, то проект провальный для женщины.

Готовность к семье предполагает ответы на многие вопросы из материальной сферы. Как каждый из пары видит пополнение и распределение семейного бюджета, распределение собственных доходов и расходов? Где семья будет жить? Что, если один из супругов серьезно заболеет или лишится работы? Есть ли понимание, что длительность нетрудоспособности женщины в декретный период может зависеть от многих факторов? Как тогда будет формироваться семейный бюджет? Есть ли понимание, что на декретный период требуются дополнительные расходы, и какого порядка могут оказаться эти расходы (тоже зависит от многих факторов)?

И т.д. и т.п. Множество вопросов, деталей, нюансов. Которые важно обсудить до того как. (А я и вовсе предпочитаю это обсуждать в первую же встречу, в крайнем случае во вторую.)

Некоторые кейсы.

1. Один из партнеров и зарабатывает, и делает дела по дому, и за детьми следит, и массажи второму, и все такое. А второй просто принимает и ничего не дает. Исходя из принципа «он мужчина, он должен, а я красивая» или «она женщина, она должна, а я глава семьи».

Сюда же вариант. Человек еще не в отношениях, но считает, что партнер ему должен все, а он партнеру ничего. Так бывает и с женщинами, и с мужчинами.

Это ситуация использования. Это нездорово. Это не приводит к счастливым отношениям.

2. Каждый из партнеров предъявляет претензии второму «я для тебя все делаю, а ты для меня ничего».

И ведь правда каждый что-то делает. Но либо каждый делает не то, что нужно второму. Либо оба неспособны ценить то, что получают, но гораздо больший вес придают тому, что отдают.

Это тоже нездорово. Важно научиться обсуждать и договариваться, кому что нужно и возможно ли это получить. И научиться ценить вклад и свой, и партнера.

3. Или «половинчатый вариант».

Когда один из партнеров не ценит вклад второго, но преувеличивает свой. Например, муж зарабатывает и подчеркивает это при каждом удобном и неудобном случае, а работу по дому и заботу о нем со стороны жены не ценит, и считает себя «пострадавшим». Или жена считает, что ее вклад в дом гораздо больше, чем заработок мужа, но поменять ситуацию в сторону «самой зарабатывать, а в домоводство вкладывать меньше» - не хочет.

4. Еще один вариант. «У нас любовь, а все остальное не важно, само как-нибудь получится». И часто здесь же «Пусть нам родственники помогут», потому что «мы о любви думаем, а не о деньгах».

Иногда действительно «само как-то получается», люди взрослеют, научаются брать на себя ответственность и все у них складывается хорошо. Но чаще потом оказывается «любовная лодка разбилась о быт» и каждый остается со своим куском разбитого корыта (может, еще и кому-то корыта достанется больше, кому-то меньше).

Есть ли универсальная формула «кто сколько денег приносит, кто кастрюли моет, кто массаж делает»? Нет.

Но есть другая формула, которая может помочь:

Взаимная ответственность.

Важно, чтобы каждый в паре понимал свою ответственность. Жизнь семьей отличается от жизни в одиночку. Вкладываться в отношения, чтобы их сохранять и развивать, сложнее, чем вкладываться только в свою жизнь. Да, если заложить хороший фундамент отношений, потом в них будет приятно и интересно (хотя не факт, что «легко»). Но фундамент это не только «любовь», это еще и обоюдное умение решать возникающие задачи.

Баланс.

Важно, чтобы каждый в паре чувствовал себя удовлетворенным тем, что он вкладывает, и тем, что он получает, и насколько удовлетворены его потребности. И не «когда-нибудь, когда рак на горе свистнет, партнер(ша) сделает массаж и я стану доволен/довольна», а в целом, и в моменте. Да, конечно, бывает, что у кого-то в паре более сложный период и ему нужно больше тепла, поддержки и т.д. Но это должно компенсироваться. И если сложный период длится годы, то не такой уж он и «период».

Умение разговаривать и договариваться об ответственности, о балансе.

И важно делать это до свадьбы. Чтобы потом не оказаться у корыта. В нашей культуре считается постыдным на фоне большой и светлой «любви» говорить о деньгах, о решении бытовых вопросов. «Что ж я, корыстный(ая) и меркантильный(ая) что ли?». А потом хлоп – у партнера, оказывается, совсем другой взгляд на распределение обязанностей. А попросить его мусор вынести или ее рубашку зашить – опять же стыдно, «я ж не корстный, я ж по любви», а потом обрыдла уже эта любовь и «все бабы дуры, все мужчины плохие».

Возвращаясь к названию статьи. 

«Использование, ответственность или кто кому что должен».

Должны оба, друг другу, в равной степени. Ответственность на обоих. Перед друг другом. И перед детьми. Чтобы не оказаться использованным, важно заранее прояснять и договариваться. Если уж случилась неудача в прошлом, то не зависать в том, что все кругом плохие, а… в новых отношениях прояснять и договариваться. Хотя тревога и опасения вполне естественны и имеют право быть.

Разговаривать о деньгах, быте, интиме – это нормально. Иначе потом придется зализывать раны и платить много денег психологу, чтобы разделил «кто кому что должен». Разговаривать об этом своевременно. Не когда уже «все плохо» (хотя лучше поздно, чем никогда), а когда еще стоит выбор, быть ли с этим человеком всю жизнь. Бывает ведь, что любовь, а мечты у каждого свои и не совместимые. На любовь понадеялись – остались с обломком корыта. Оба. Или один с обломками мечты и ненавистью ко второму.

Так все-таки – чья любовь и чьи деньги? Есть традиции, длившиеся тысячелетиями. Мужчина добытчик, а женщина хранительница очага. Но мир меняется. Если паре удастся договориться как-то иначе, то почему бы и нет?

При этом важно учитывать, что какие-то «традиционные» аспекты все равно влияют. Сможет ли женщина быть «добытчиком» во время беременности и какое-то время после родов? Или же важнее будет, чтобы она была матерью? И этот момент важно учитывать в концепции «у нас все поровну». И будет ли мужчина также «поровну» заниматься детьми?

Если пара не планирует детей, то «все поровну» упрощается. Но действительно ли это будет поровну, учтены ли не только материальные аспекты, но и эмоциональные, бытовые и т.д.? Или «все поровну», но она во время его болезни заботится о нем, как мама, а он о ней во время ее болезни и не помнит?

И готовы ли оба в паре не только к «любви», но и к «деньгам» – к тому, чтобы зарабатывать их самостоятельно, а не просить у родственников?