Как часто вы слышали в детстве вопрос или задавали его своим детям "Ты же хочешь быть хорошей девочкой/мальчиком?" Несмотря на свою кажущуюся простоту, этот вопрос во многом в дальнейшем начинает отпределять нашу жизнь. И очень нам мешает.

В вопросе "Ты же хочешь быть хорошей девочкой/мальчиком?" есть несколько скрытых посылов:

то, какой ты сейчас - ты не хороший, пока ты заготовка, тебе еще только предстоит стать "буратино".  Ты получаешь первый и главный урок отвержения, а если представления родителей о "хорошести"  находятся в бескомпромиссном противоречии, тебе предстоит стать двуликим "буратино" (проблема резко возрастает с активным участием бабушек и дедушек);

ты рискуешь потерять любовь и заботу  родителей, следуя своему истинному "Я" без учета "пожеланий" родителей.

Чем меньше ребенок, тем более глубокой является его эмоциональная зависимость от родителей и тех близких, кто их замещает. В связи с чем страх утратить их расположение является непереносимым для малыша. В такой ситуации, чем больше разрыв между истинным "Я" ребенка и предъявляемыми к нему требованиями со стороны важных для него взрослых (ты чего  такой медленный, в кого ты такой жадный, ну вот как ты ставишь свою ногу при ходьбе, пр.) тем на более глубоком уровне должен происходить отказ от истинного "Я", в пользу чужого представления о нем.

Он должен стать тем, кем он не является. По сути происходит трансформация  под страхом быть отверженным, изгнанным из родительского поля. Ближе к трем годам ребенок может отправится за своим истинным "Я" и пытаться отвоевать свое право быть собой. Однако, если все это время он испытывал колоссальный дефицит родительской любви, тепла и заботы он не рискнет потерять даже эти крохи.

Так выглядит история великого предательства самого главного и важного человека в мире, самого себя. Ты больше не он, ты тот, кого в тебе хотят видеть другие. Теперь ты обостряешь все свои органы чувств, что бы чутко улавливать любые сигналы. Ты все больше и больше овладеваешь ремеслом угодливости, теперь ты служишь другим, ведь тебя у тебя давно нет. Тебя наполняют разные чувства, главные из которых это чувство вины и страх одиночества. Вина терзает и мучает тебя, словно в фильме заколдованная Элла, обладая даром послушания, ты не можешь сопротивляться  и произнести слово "нет".

С возрастом ты становишься зависим от оценок, представлений "хорошести" не только своих родителей, но и чужих по крови тебе людей (партнера, коллег, начальства, соседей, даже пассажиров в общественном транспорте).  Ты по-прежнему глух к своим собственным потребностям, интересам, тебе сложно разобраться в собственных желаниях. Наконец, ты начинаешь замечать, что внутри тебя наполняет пустота, она словно черная дыра становится все больше и больше. Это место, когда-то в далеком прошлом было твоим "Я", а потом его не стало.

Как обнаружить себя вновь?

1. Тебе придется перестать идеализировать своих родителей, вероятно, однажды они тоже были превращены в "буратино" в своем далеком детстве. Они не знали другого пути, для них этот путь был единственным правильным механизмом воспитания.

2. Тебе нужно заново с собой познакомится, например, как это сделала героиня фильмов  "Сбежавшая невеста", "Ешь молись, люби". При этом нужно будет выполнить перенастройку органов чувств, которые вместо внешних сигналов теперь будут улавливать сигналы внутренние, твои собственные. В помощь тебе два вопроса:

Что происходит со мной в данный момент? (а именно: Что я сейчас делаю? Что я чувствую?  О чем я думаю?  Как я дышу?)

Чего бы мне хотелось в следующий момент? То есть хочу ли я продолжать делать, думать, чувствовать и дышать так же? Или же хочу что-то изменить?

"Один из важнейших психотерапевтических принципов гласит: внутренние изменения происходят с человеком тогда, когда он становится самим собой, а не тогда, когда старается быть как другие. Ни от решения "быть лучше", ни от "старания" измениться, ни от требований начальства, ни от просьб и уговоров Значимых Других никаких изменений не произойдет. Как это ни парадоксально, но внутренние изменения происходят лишь тогда, когда человек отказывается от погони за тем, чтобы стать таким, каким он хочет (или должен) стать, а просто принимает — и полностью осознает — себя таким, каков он есть на самом деле" из книги Дж.Рейнуотер "Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом"

3. Тебе важно научится доверять себе, опираться и обнаруживать ресурс в себе. Для этого необходимо будет сформировать взрослую часть. В помощь книга тренинг Мосс Дуглас  "40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария".

4. Теперь к чувству вины и страха одиночества, которые следуют за тобой с самого детства. Они автоматически переносят тебя в прошлое, а этот механизм называют "возрастной регрессией", а состояние, которое ты  начинаешь испытывать детское.  Это  феномен хорошо описал Волински Стефан в своей книге "Темная сторона внутреннего ребенка" и предоставил достаточно эффективное решение.

Ты можешь научиться легко выходить из детского состояния, возвращаясь в свою взрослую жизнь. Для этого начни осознавать, когда ты «впадаешь в детство», затем пронаблюдай, в каких ситуациях это происходит и что является «триггером» (запускает этот механизм).  Посмотри, где находится внутренний ребенок — около тебя; внутри твоего физического тела; одновременно и там и здесь. Понаблюдай за личностью внутреннего ребенка. Прими на себя ответственность за создание этой личности. Осознай, что ты — наблюдатель и творец как личности внутреннего ребенка, так и окна, через которое ты смотришь на мир его глазами.  Прекрати создавать личность внутреннего ребенка в качестве такого окна.